Recruitment
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mettbroetchenstyle
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Summer is almost gone, still need a Team.
User Profile | SteamID: U:1:9100565
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Mett” is a word for ground pork, which is often purchased from the “Metzger” or butcher already spiced with salt and pepper, sometimes garlic and ground caraway. If raw onion is added, then is is called “Zwiebelmett.”
“Mett” is eaten fresh and raw and sold the day it is made. It is often half frozen and ground with a coarse grinder to keep the large meat pieces visible. It should contain about 35% fat so that it is nice and “schmierig.”
One popular way to eat “Mett” is on “Brötchen” or bread slices with raw onion rings on top and maybe an extra sprinkling of pepper.
I like educating people…
Nice guy, good demo. Give team please.
Bestest name ever. Also genuinely loveable guy that turns to be a rather good demo as well. Take him while its still fresh!
Very surprised he is still without a team. A great demo and such a cool down guy, deserves the bestest team :)
Mett is one of the best players/demoman looking around div3 skill atm. One of the greatest people there, and such a nice guy , you can have a talk with him as friend rather than a teammate :DDD
He’s insanely overpowered demoman, really brained, and a must for a team who wants to improve and put same effort in that as Mett!
Wish u the best man! <33
Still no team?! We just kick kr4tos!
I love u <3 (full homo)
badabump!
Good idea blood gl mett he is one of the good guys in tf2 :P
bump myself cause no one else wants
Make new team with squirry. Get picked up by. :ne:. Profit.
great demo and able to kick a lot of asses.fast rollout and a nice guy too :) catch him as long as you can
nice guy, legit and available, unfortunately never got the chance to trial him as preferred, be hey, that means someone else might get a chance to pick him up ^^
Bump for my friend!
@ Blood “Still no team?! We just kick kr4tos!”
+1
or otherwhise try out trick17 full hd! :)
gl :)
the first time when i met him, he was uncourteous.
FULL HD
schocky: Epsilon – [CWC] said:
September 8th, 2012 at 03:34
the first time when i met him, he was uncourteous.
——————–
im the most unfriendliest guy ever :)
but wasnt first tiem we met shocky, we met before pretty often in german late night db^^
waat mett is the friendliest guy ever!
Try out full hd!
Not only he is an extremely friendly guy, he also dodges Turkish bottles like a pro!
@ schocky
you mean you “mett” him
LOL
Halts Maul Tarek
freaks – die wahre geschichte!
seit anbeginn der zeit, seit einzelliges leben in irgendeiner form auf diesem planeten existiert, gibt es immer wieder einige wenige wesen, die etwas besonderes mit auf ihren weg des irdischen seins bekommen haben. sie wurden geboren, mit etwas mehr als der rest, mit einem besonderem gen, dem “freak-gen”…
schon die ersten einzelligen geschöpfe hatten einige davon unter sich. damals war es noch kaum bemerkbar, denn wer hört schon ernsthaft einer amöbe zu, wenn sie erzählt, sie sei schizophren. und auch kommende evolutionsstufen waren leider dazu verdammt, lediglich selbst von ihrer exklusivität zu wissen.
dieser zustand der anonymen exklusivität sollte sich jedoch mit dem tag ändern, als unser aller held konstantinus haraldous hugous von alge zu seetang prinz von korallus und fürst zu riffus als erster freak der geschichte begann, sich einen namen in selbiger zu machen. denn er tat unglaubliches, angepisst vom ewiglich feuchtem wetter unter der wasseroberfläche und tierisch genervt vom vielen rumschwimmen, latschte er an land. sicherlich war es für ihn nur ein kurzes vergnügen, denn die evolution war noch nicht weit genug fortgeschritten, als das er eine chance auf überleben gehabt hätte. dennoch war es ein tolles vergnügen, denn was ihm zum freak machte, war die tatsache, das er faul sterben wollte und dieses unterfangen ist ihm mehr als gelungen. er lag faul am strand, bis ihn einer fand. ne, hehe, kleiner scherz von mir, bitte um verzeihung. beenden wir diesen absatz lieber mit den worten: und wenn er schön gestorben ist, dann ist er entweder kompost oder stinkt heute noch.
danach wurde es wieder eine zeitlang ruhig um die freaks, hier und da ein paar, aber nichts wirklich außergewöhnliches geleistet. hier und da mal ein gewaltiger pups, der heute fälschlicher weise als meteoriteneinschlag gewertet wird, aber wer will den wissenschaftlern auch schon was böses deswegen. sie waren nicht so dabei, wie mein freund kalle der saurier, der gerade neben mir sitzt und mir nen schwank aus seiner jugend erzählt.
Wie halt schon erwähnt, blieb es eine zeit lang ruhig um die freaks. solange bis viktorius der geflügelte mal wieder eine richtig freakige idee hatte. schon seit längerem fragte er sich, “wenn ich flügel habe, müssen die doch auch für irgendwas gut sein”. Tja, nur hatte unser guter freund ein kleines problem, es gab damals noch keine geschichtsbücher, wo man nachlesen konnte, zu was man als spezies so befähigt ist. ergo, machte sich viktorius selbst gedanken und nach ein paar jahren hatte er einen einfall. er muss damit fliegen können. voller stolz kletterte er auf einen der höchsten berge in seiner näheren umgebung. oben angekommen, schrie er voller stolz: “so sehet her ihr wesen die ihr euch gesellschaft nennt, ich werde euch nun beweisen das ich fliegen kann und dann von oben auf euch herabsehen, euch auslachen und den rest meines lebens in der luft von dort auf euch scheißen!”. dann folgte der größte moment seines lebens, er nahm anlauf, viel anlauf, sehr viel anlauf, ein kleines bisschen mehr als sehr viel anlauf, er übernahm sich fast mit dem anlauf, er hatte einen so großen anlauf, dass er fast außer atem kam, er musste bei seinem anlauf zwischendurch pause machen um sich zu stärken, aber dann geschah es, er nahm das letzte bisschen anlauf, auch dieser anlauf dauerte noch einen kleinen moment, aber dann, die letzten schritte und er spreizte schon seine flügel, noch ein paar schritte anlauf und er sprang und und und…… gleitete sanft ein paar meter durch die luft bevor er einfach in einen vulkan flog und verbrannte und elendig starb. aber er sollte noch fliegen. denn der vulkan schon kurz vor dem ausbruch, spuckte ihn mitsamt der glühenden masse durch die lüfte, bis viktorius vor einer gruppe velociraptoren landete, frisch gebraten und zart frittiert.
und genau dieser vorfall erklärt die freakige exklusivität von viktorius. nein, er war nicht der erste der fliegen konnte, aber durch die tatsache des versuches es zu sein, machte er eine riesenentdeckung. er wurde zum ersten gebratenem geflügel der weltgeschichte und somit zum vorbild für sämtliche gummi-fasan buden vor den konsumtempeln und kentucky fried chicken. des weiteren wird bis heute von fachkundigen götter- und evolutionären samenstrangforschern behauptet, dass er in jeder taube der heutigen zeit weiterlebt und uns bescheißt für seine schmach von damals und weil wir ihn in der geschichte unserer welt so verschmähen. die moral von der geschichte: fliege nie über einen vulkan, sonst endest du als halber hahn.
und wieder einmal blieb es lange ruhig um die größten freaks der geschichte. alles nahm seinen normalen gang, die einen starben aus, die nächsten kamen. es wurden langsam menschen draus, die tierhaltung begang dann auch durch das höhlenleben und die damit verbundene domestizierung der spezies frau. viele jahre zogen ins land und wir vermehrten uns immernoch ohne verstand. aber dann begann die ära einiger freaks in asien, die echt eine etwas auführlichere beschreibung in der großartigen historie der freaks verdient haben.
detailiert geht es dabei um domo-oregato ha-tshi, dieser gehörte der spezies der drachen an, aber wie es dazu kam ist die eigentliche geschichte hinter diesem freak. aber beginnen wir am besten am anfang, manchmal soll so etwas ja sinnvoll sein. es war ein lauer sommerabend am ufer des jangtse, zwei kleine echsen poppten sich während des sonnenuntergangs die seele aus dem leib und ein paar wochen später, ihr ahnt es sicher schon, wurde klein domo geboren. schon als kleiner kerl konnte er dem landleben nie etwas abgewinnen und er ging früh weg von seinen eltern um die welt zu erkunden. etwas älter, etwas reifer und weiser und nach etlichen märschen gelangte er zu der ansicht, es sei am besten sich in der nähe von dörfern mit alchimisten aufzuhalten, dort gab es das leckerste essen und man wurde dazu noch geduldet. so kam es zu dem einen gewissen tag, als klein domo in einen kessel voller soja-wundertrank fiel und zu einer riesenechse mutierte. das allein war ja noch nichts so schlimmes, ne riesenechse halt. jedoch kam es ein paar wochen später zu einem ereignis, dass sich in der geschichte manifestieren sollte. denn an diesem tag hatte er einige chilis vom alchimisten gemopst und gefuttert, diese jedoch waren so dermaßen scharf, das er davon feuer spuckte. von nun an, war diese spezies als drachen bekannt und begann ihren siegeszug durch die geschichte.
das größte und außergewöhnlichste an dieser geschichte war jedoch, dass unser ur-drache eines plötzlichen todes starb, als sein magen implodierte und ihn komplett in sich aufsaugte. noch heute erzählt man den kindern in asien als bettgeschichte, das domo eine verzauberte chili gegessen habe und in einer anderen drachenwelt bis heute glücklich lebt. das ist allerdings eine totale lüge, die wahrheit ist, der fraß so viele chilis in sich hinein, bis sein magen vor überdruck platzte und er einfach von seinem eigenen magen-darm trakt in stücke gesprengt wurde, was somit das erste feuerwerk der welt gewesen war, da durch die vielen scharfen chilis seine eingeweide und abgesprengten körperteile feuer fingen.
seh ich auch so
Google translate makes that a really difficult read…difficult, yet still somehow interesting…gj
Ich sehe, die Drogen die ich dir verkauft habe wirken.
Chrome wanted to translate this page for me. :D
Come guys, this is getting boring, get him a proper team!
Team Goetterspeise reform!?!?!!
wont happen ;)